CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
NGÀY 30/8 KEVIN HART TẠO NÊN LỊCH SỬ HÀI KỊCH KHI CHÁY VÉ
Ở SÂN VẬN ĐỘNG LINCOLN FINANCIAL TẠI PHILADELPHIA, PA
ÍT NGƯỜI BIẾT ĐẾN NHỮNG SỰ KIỆN XẢY RA TRƯỚC CHƯƠNG TRÌNH
VÀ TẠI SAO CHƯƠNG TRÌNH SUÝT BỊ HỦY...
BA TIẾNG TRƯỚC TRƯỚC GIỜ DIỄN...
ĐẶC VỤ 0054
Anh đến trễ.
Trễ còn hơn không.
CÔ GÁI MONEY BERRY
Cô có hàng không?
Dĩ nhiên là có, Kevin. Không phải tôi lúc nào cũng có hàng sao?
- Không hẳn. Đó là lý do tôi hỏi cô đấy. - Lần cuối tôi không có hàng là khi nào?
- Ở Guam. - Guam sao?
- Đúng. - Sao lại nhắc về Guam?
Tôi chỉ trả lời câu hỏi của cô thôi.
Anh đang nói gì thế? Anh chỉ...Anh đang nói gì?
Ở Guam không có, nên tôi phải hỏi.
- Lúc đó cô có ư? - Đúng vậy.
Nếu cô nói thế từ đầu, ta đã không phải nói chuyện thế này.
- Vụ Guam xong rồi. - Tôi không nói về vụ Guam.
Ta đang ở nơi khác, thời điểm khác. Đi thôi.
- Lúc nào cũng nhắc vụ Guam. - Đừng vượt mặt tôi.
Ở Guam cũng thế. Lại là Guam.
Nghe này. Cô có bỏ đi cũng không thay đổi được ý kiến của tôi đâu.
Được rồi, có lần tôi đã quên đấy.
- Vậy là cô đã quên? - Chỉ một lần.
- Điều đó củng cố điều tôi muốn nói...? - Anh Hart.
- Anh có mang phần tiền đến không? - Dĩ nhiên. Nó đây.
Cảm ơn.
Nghiêm túc đi. Biểu cảm cho đúng, mục tiêu của ta ở đằng kia.
Này, nếu cô không khoác tay tôi...
Khoác tay tôi.
Xin chào. Ông khỏe không?
Và anh chắc là người thay thế nhỏ bé cho LeBron?
KẺ XẤU VÔ CÙNG ĐỘC ÁC
- Chào mừng nhập cuộc, anh... - Hart.
Tên tôi là Kevin...Hart.
Hoặc có thể là anh Bond?
Hơi khó hiểu đấy.
Anh ta thật nhỏ nhắn.
Xin lỗi, sao cơ? Hắn nói sao?
- Được rồi, Kevin. - Cô nói sao?
Đừng để hắn làm anh mất bình tĩnh, được chứ? Thôi nào.
Chúc may mắn.
- May mắn chỉ dành cho kẻ không đủ... - Được rồi Kevin, để lúc khác.
- Đúng thế. - Để lúc khác. Tiến hành đi.
Cho tôi whiskey.
FRANK NGƯỜI PHA CHẾ
Đến ngay.
THE DON ĐẶC VỤ KÌNH ĐỊCH
Của cô đây.
- Tôi chỉ gọi một ly. - Tôi biết chứ.
Đây là trò xì tố cược tự do.
Có năm lá bài chung. Và hai lá đút vào lỗ.
Xin lỗi, sao?
Có hai lá đút vào lỗ.
Không có gì đút vào lỗ của tôi hết.
Mặc đây là trò gì, ta không thể chơi nó được.
Không, thưa ngài. Việc tôi sẽ làm là lật lên năm lá bài,
và sau đó tôi sẽ rút hai lá nữa.
Ồ thế à. Nói chậm hơn đi.
Tiền cược tối thiểu là một triệu đô la.
Lượt cá bắt đầu bằng năm hoặc 10.000.
Trong trò này người thắng hốt trọn.
Người về nhì không có giải. Chúc tất cả may mắn.
Thật đáng tiếc khi tối nay em ngồi uống một mình.
- Anh nói thật tiếc khi em uống một mình. - Tôi nghe rồi.
Tôi cược 50.000.
Bỏ bài.
Năm mươi ngàn, anh Hart?
Một trăm ngàn.
Một trăm? Anh nghiêm túc chứ?
- Anh còn chưa xem bài mình. - Tôi không cần xem.
Tôi nhìn thấu anh. Biết tôi thấy gì không? Một gã chẳng có cái khỉ gì.
- Hắn có gì...mà anh không có chứ? - Mọi thứ.
Nhìn anh ấy đi.
Anh ấy cực thông minh.
Đây là gì?
- Năm. - Năm? Vậy để tôi đếm xem.
Năm, mười. Màu đen là gì?
Anh không cần thẻ đen. Anh có mấy thẻ xanh lớn rồi.
Anh ấy duyên dáng.
Sao anh không dùng hai thẻ xanh? Cũng giống thế mà.
Tôi tưởng tôi và anh ta cùng ván bài.
- Đồ lùn... - Anh ấy lôi cuốn.
Chết tiệt, iPhone của tôi bị lấy lúc đi vào.
Không cần tính đâu. Bỏ một thẻ xanh nữa lên đi.
Mỗi lần mấy người nói với tôi là tôi phải bắt đầu lại.
Em biết không?
Anh hiểu ý em rồi.
- Anh hiểu rồi. - Và mọi thứ thuộc về anh ấy không hề nhỏ.
Tên đần này...Sao hắn vào được đây vậy?
Nếu muốn nói chuyện, tôi đây này. Ông mới nói, "Sao tên đần này vào đây"?
- Anh biết nói tiếng Nga? - Không.
Vậy sao anh biết tôi nói gì?
Nhưng tôi có đọc phụ đề.
Sao anh lại có phụ đề?
Tôi có phụ đề vì ông cũng có phụ đề.
Vô lý. Ai cũng biết anh đang nói gì.
Hợp lý mà. Ông có, thì tôi cũng phải có. Tôi thích thế.
Quái đản.
Việc tôi cho thêm quả banh nảy màu đen để đặc sắc hơn ông
- mới là quái đản đấy. - Đủ rồi.
Cái quái gì vậy?
Là miệng anh sao?
Lạy Chúa tôi, anh vừa ném cả xô phân vào mặt tôi đấy.
Tôi ngửi thấy đấy. Không ai ngửi thấy à? Mùi như anh thảy phân vào mũi tôi ấy.
- Nó có mùi thế đấy. - Anh yêu.
- Gì? - Anh có vẻ khát.
Em lấy gì cho anh uống được?
Cho anh martini. Lắc lên, đừng khuấy.
Lấy ba viên đá, bào viên cuối cùng ra, cho sốt Tabasco lên trên, nhưng chỉ...
Em không nhớ được đâu. Anh muốn gì nào?
- Bất cứ thứ gì em lấy, được chứ? - Được.
Em nhớ chưa? Bảo anh ta đừng bỏ vào bình sữa nhé.
- Một Kevin Hartini sẽ đến ngay đây. - Không cần, cứ lấy bia được rồi.
Của ông đây, ông Hart.
Cảm ơn cô.
Này Kev? Tới anh đấy.
- Vậy, cược, bỏ lượt, bỏ bài... - Tôi biết luật, anh Cheadle.
- Vậy làm gì đi. - Đợi chút được không?
Được thôi.
- Tới đâu rồi? Tới lượt ai? - Tới anh.
Nên hãy cược, bỏ lượt hoặc bỏ bài.
- Chọn một phương án và làm đi. - Tôi hiểu tình hình rồi.
Các quý ông, tôi muốn thông báo rằng
đây là trường hợp mang tên tôi-không-đủ-tiền-cược.
Tôi đủ tiền cho ván tiếp theo. Tôi có thẻ.
Cô ấy có tiền, tên khốn này có tiền.
Ai cũng có tiền. Chính anh là người làm tôi cáu,
- vì anh không chịu làm gì cả. - Có chuyện gì vậy, Don?
Xe bố hết xăng à?
- Anh đang nói gì vậy? - Gà không kêu à?
- Bò không rống à? - Anh điên rồi sao?
À, tôi biết rồi.
Có chỗ trống ở khách sạn Rwanda. Không ai đặt phòng thương gia sao?
- Anh nói về phim ảnh à? - Anh biết sao mình cáu không?
Anh nhìn vào bài mình và chỉ thấy một trời dối trá.
- Giờ đề cập tới phim đó à? - Hay mà.
Hầu hết nói Sóng Gió Chính Trường để chỉ Một Trời Dối Trá.
- Làm tốt lắm. Cược nhanh đi! - Được.
"Tên tôi là Don Cheadle, tôi đang cáu, vì tôi không phải Người Sắt.
- Tôi là Người Sắt da đen, tôi rỉ sét." - Đừng nói nữa.
- "Kêu cót két khi bước đi." - Bình tĩnh.
Anh nhảm nhí quá rồi. Tôi phải cho anh ăn đấm thôi.
Tôi sẽ khiến mặt anh đổ máu nếu anh không hành động ngay bây giờ.
- Làm đi! - Tố.
Không không, tôi không cược thêm. Rõ ràng mà, tôi nhầm thôi.
- Đừng... - Anh không được động vào gà.
Tôi đâu có. Chúng là thẻ của tôi.
- Hai người thông đồng à? - Tôi theo.
- Mày theo à? Biết tao theo gì không? - Theo thế chứ sao.
- Anh làm gì vậy? Tóm lấy anh ta! - Biết tao theo gì không? Được.
- Tao sẽ giết mày, Kevin. - Biến đi.
- Hẹn gặp mày ở bãi đỗ xe.
Thằng khốn, tao sẽ giết mày!
Tao hận mày!
Tố.
Hai triệu.
Cược hết đi.
Tôi cược hết. Tất cả.
- Cược hết. - Theo.
Ván bài này càng ngày càng điên rồ.
Mở bài.
Cù lũ. Già bích.
Lạy Chúa.
Thế phải hơn năm triệu đô la.
Anh Hart?
Không ngờ gã ta có bài đó.
- Gì thế? - Năm bích.
Thùng phá sảnh.
Thùng phá sảnh. Là gì vậy?
- Thùng phá sảnh. - Thùng phá sảnh.
Anh Hart thắng.
Tuyệt!
- Thẻ nào. - Của anh hết đấy.
Một, hai, ba...
Chín mươi sáu, 97, 98...
- Này. Tiền đâu? - Tôi bỏ vào va li rồi.
- Va li nào? - Cái này.
- Cô bỏ hết tiền vào va li này sao? - Sao lại hỏi ngớ ngẩn thế? Đúng thế.
Giờ cô biến thành David Copperfield rồi. Nói cho tôi...
Cô kia.
Cô hành động như thể tiền không thể bị cướp vậy.
- Im miệng đi không? - Anh Hart?
00:20:00 TRƯỚC GIỜ DIỄN...
Chắc anh nghĩ mình hài hước lắm nhỉ?
Chắc anh phải nghĩ mình hài hước nhất nước Mỹ
mới dám nghĩ đến việc thực hiện cái anh đang cố gắng để thực hiện hôm nay.
Rằng anh đang làm cái việc mà không ai ngoài kia làm?
Chắc anh nghĩ mình điều khiển được cả thế giới?
Anh nghĩ thế phải không?
Anh xúc phạm tôi.
Nhưng tôi cho anh một cơ hội để sống sót ra khỏi đây,
và để tiền lại.
Sau đó tôi không muốn thấy bản mặt khốn kiếp của anh nữa.
Giờ thì...đưa va li đây.
Tôi sẽ không đưa cho ông. Cái này để trả cho tour quốc tế của tôi.
Mười tám giây.
Mười tám giây, nhưng tôi sẽ trừ hao ba giây, cho tôi 15 giây.
Trừ thêm hai, tức là còn 13. Mười ba giây cộng bốn tức là 17.
Mười bảy cộng một tức là 18. Mười tám trừ bốn là 14.
Mười bốn trừ hai là 12. Mười hai nhân với pi?
Chết tiệt. Mười hai nhân pi bằng mấy?
Đợi đã, pi? Pi là gì?
- Bốn? - Được, ba giây.
Tức là lại bằng hai...
Quên đi. Quên pi đi. Lấy 14 trừ hai.
Mười bốn trừ hai tức là 12. Mười hai giây. Cần chừng đó thời gian.
Ghé thăm Fcine.net để tải phim mới nhất.
Anh đang đùa với tôi đấy à?
Cái quái gì vậy?
Chết tiệt.
Ông ta là kẻ phụt máu!
Khốn kiếp!
Mẹ nó! Khốn kiếp!
Cô đã làm gì thế?
Không bị dính gì cả, váy cô vẫn gọn gàng,
- tóc vẫn đẹp. Muốn biện hộ không? - Kevin, tôi là Halle Berry.
Tôi luôn gọn gàng.
Đi thôi.
Trò nhảm nhí của Halle.
Chí ít cũng lấy cho tôi cái khăn chứ.
Tôi còn chưa bấm đồng hồ nữa. Chết tiệt thật, Kevin.
00:09:46 TRƯỚC GIỜ DIỄN...
Tôi không thể đi loanh quanh thế này. Tôi sẽ trễ mất. Cô biết mà.
- Tôi sẽ lấy đồ cho anh. - Dừng lại đi?
- Sao? - Nhìn tôi đi. Người đầy máu.
Tôi thấy rồi. Nhưng không ai quanh đây để ý đâu, nên cứ đi bình thường.
Anh ta cao hơn tôi tưởng.
Sao thế cưng?
Chuyện gì vậy, anh bạn?
- Tôi cũng yêu anh. - Trông ghê quá, anh bạn.
- Thấy không? Người ta có để ý đấy. - Chà.
- Tới tháng à, anh bạn? - Ai cũng thế mà.
- Sao? - Halle, tìm đồ cho tôi đi.
PHÒNG TIỆN LỢI CÓ QUẦN ÁO VỪA VỚI KEVIN HART
Sao anh lâu thế?
Hỏi gì thế? Tôi phải chùi hết đống máu trên người.
Cô đã làm gì? Tôi nghĩ cô sẽ mất nhiều thời gian.
- Sao anh nghĩ thế? - Cô là phụ nữ. Phụ nữ thường lâu hơn.
Ai cũng biết điều đó. Thế còn, "Kevin, trông đẹp đấy"?
Thế còn, "Thấy cách anh tận dụng thời gian rồi"?
Cô không thấy lời khen là cần thiết sao? Vấn đề của cô ở đó.
Thái độ gì đấy?
Phải ổn định lại tinh thần. Quá nhiều chuyện xảy ra.
- Bình tĩnh. - Tôi biết.
Cảm ơn anh.
Ngậm miệng lại, Kevin.
Đi thôi.
Cô lấy cây súng ở đâu ra thế?
Kevin, chúng em yêu anh!
Kevin, làm tốt lắm!
Kevin Hart, chúng tôi yêu anh!
Chết tiệt.
00:01:12 TRƯỚC GIỜ DIỄN...
- Nghe thấy không? - Có.
Chết tiệt.
- Giờ sao? - Giờ thì tôi làm việc của mình.
Được.
Cẩn thận đấy.
Đợi chút. Halle Berry đang nhìn tôi bằng ánh mắt đó?
Được rồi, mọi người. Nếu bạn nghĩ tôi cho Halle Bery vào phim
mà không hôn cô ấy, bạn đã quá sai rồi.
Đó là Halle Berry đấy.
Cô ta sẽ sướng rơn vì đôi môi này, cho các bạn biết.
Giờ tôi đã biết hai ta muốn gì nên sẽ không phí thời giờ nữa.
- Anh làm gì vậy? - Chuẩn bị hôn cô.
- Hôn hít gì. - Chỉ nhẹ nhàng thôi.
Tôi sẽ không hôn anh, Kevin. Thôi đi.
Hãy làm thế này.
- Được. - Không. Bằng môi của cô ấy.
Được, quên đi.
- Này, Tim. - Sao, Kev?
Hãy bắt đầu lại từ đầu nhé.
- Ý hay đấy. - Sẵn sàng?
Sẵn sàng.
- Diễn. - Cẩn thận đấy.
Không, cô cẩn thận ấy.
Bởi vì cẩn thận là điều tôi làm cẩn thận nhất.
Tôi làm thế rất cẩn thận.
Anh nói cái quái gì vậy?
Khốn kiếp, chỉ là...Chết tiệt.
Đừng lo về tôi. Hiểu không?
- Cô chắc là không muốn hôn chứ? - Kevin...
Được chứ?
00:00:05 TRƯỚC GIỜ DIỄN
Được rồi, anh bạn, nghiêm túc nào.
Hãy làm việc mày giỏi nhất. Hãy khiến những người kia cười.
Đến giờ rồi!
Philadephia, sôi động lên nào!
Không.
Thế chưa đủ đô với tôi.
Chết tiệt thật, chúng tôi đã bán vé đầy một sân vận động,
âm thanh phải cỡ đó chứ.
Cho tôi nghe thấy nào.
Này.
Tôi sẽ yêu cầu thành phố của tôi lần nữa.
Philadelphia, sôi động lên nào!
Đúng thế.
Tuyệt.
Chết tiệt, chúng ta sắp điên lên rồi.
Thật lòng mà nói thành phố Philadelphia luôn ủng hộ tôi.
Có đúng thế không, Philly?
Đúng thế.
Tôi nghĩ tôi có nhiệm vụ phải cho Philadelphia thấy tình yêu của mình.
Có thể cho tôi thấy Philadelphia ở sau mình được không? Làm ơn?
Cho tôi thấy thành phố ở sau tôi?
- Chúng ta sẽ có buổi tối tuyệt vời. - Chúng tôi yêu anh, Kevin!
Tên của chương trình này là What Now?
Lý do tôi đặt tên nó là What Now?
vì đó là câu hỏi tôi được hỏi nhiều nhất.
Kevin, giờ anh sẽ làm cái quái gì?
Tôi thích câu hỏi đó, vì tôi luôn có câu trả lời cho nó.
Tôi còn sống. Tôi vẫn được trải nghiệm, nghĩa là tôi còn chuyện để kể.
Ví dụ nhé, tôi đã đính hôn. Tôi chuẩn bị kết hôn, được chứ?
Đúng thế.
Tôi nói với vợ mình, "Trước khi kết hôn, ta phải chuyển nhà." Tôi đã nói thế.
Không phải vì không thích nơi đang sống.
Tôi chỉ không thích khu đó.
Không phải ngôi nhà, mà vì khu phố.
Tôi không muốn ở Hollywood, nhìn thấy những thứ thuộc về Hollywood.
Nên tôi chuyển ra vùng ngoại ô.
Tránh xa bọn động vật hoang dã.
Tôi không thích động vật lởn vởn quanh nhà mình. Chuyện đó có thật.
Bây giờ tôi đang gặp vấn đề với gấu mèo.
Không phải nhiều con.
Một con thôi. Con này rất kinh khủng.
Tôi không thể chịu nổi nó.
Các cửa sau nhà tôi làm bằng kiếng, đúng chứ?
Tôi đang ngồi ở phòng khách,
tôi nhìn thấy sân sau qua lớp cửa kiếng.
Không biết từ đâu, con gấu mèo bước đến cánh cửa kiếng.
Nhưng không như các con gấu khác, không bằng bốn chân.
Con này đứng bằng hai chân.
Con khốn đó bước đến chỗ cửa kiểu thế này...
Thề có Chúa. Chuyện này có thật. Khiến tôi sợ chết khiếp.
Trông như tên mọi đang bước đi ở sân sau nhà tôi.
Trông như thế đấy.
Tôi thấy hắn và nói, "Chết tiệt. Nhìn con gấu mèo đằng đó kìa."
Hắn nhìn tôi, tôi nhìn hắn. Chúng tôi nhìn nhau.
Đây là điều khiến tôi chết khiếp. Để nhìn rõ bên trong nhà tôi,
hắn đặt tay lên kiếng...
và bắt đầu nhìn qua ô cửa.
Tôi nhìn hắn, hắn nhìn tôi. Hắn bắt đầu phá khóa.
Khi không vào được, hắn nổi điên.
Hắn giả bắn vào tôi hai lần.
Rồi hắn nắm của quý, lẩn vào bóng đêm.
Chuyện có thật.
Các bạn phải hiểu, tôi không thích gấu mèo.
Tôi không chịu nổi gấu mèo và bộ dạng của chúng.
Trông như tội phạm. Có mặt nạ đen, bao tay.
Mọi thứ của nó đều nói lên hai chữ tội ác.
Vợ tôi về nhà, tôi nói, "Em yêu ta phải ra khỏi căn nhà này."
Có con gấu mèo đến chỗ cửa kiếng,
đặt tay lên kiếng, nhìn anh, bắn vào anh hai lần.
Sau đó nắm dương vật của nó, biến vào bóng đêm."
Vợ tôi nói...
"Anh nói dối thì được gì? Kiểu...
điều đó có ích gì cho anh?"
Tôi nói, "Ai nói dối chứ?
Ai lại bịa ra chuyện có gấu mèo đến bên cửa,
bắn...rồi nắm lấy dương vật và biến vào bóng tối?
Cuộc đời của ai mà tệ đến mức phải ngồi suốt ở nhà,
và bịa ra cậu chuyện như thế?"
Cô ấy nói, "Rõ ràng là anh, vì anh đang nói dối, Kevin.
Biết sao em biết không?
"Vì gấu mèo không thể làm trò 'bằng, bằng.'
Biết tại sao không? Vì gấu mèo không có ngón cái.
Vậy làm thế nào gấu mèo 'bằng, bằng'?"
"Gái à, có thể nó đã làm thế này. Có thể nó đã làm thế ngay đây.
Có gì khác chứ?
Vấn đề là nó nắm dương vật, biến mất trong bóng tối.
Một con gấu mèo nắm của quý chạy khắp nơi,
em lại quan tâm ngón cái của nó.
Em phải biết ưu tiên cái nào chứ. Đáng lý phải thế."
Tôi gặp phải nhiều động vật lắm.
Sói đồng, sư tử núi, rắn chuông.
Đỉnh điểm là tôi không muốn đi đổ rác.
Lý do tôi không muốn đổ rác,
là vì để làm thế tôi phải ra ngoài, đi ra phía đường lái xe.
Thùng rác ở cuối con đường.
Đường lái xe nhà tôi thì dài kinh khủng.
Và con đường cực kỳ tối.
Lý do ban đêm con đường bị tối
là vì tôi đã từ chối lời đề nghị
lắp đèn hai bên con đường nhà mình.
Tôi từ chối, vì tôi tưởng những nhà thầu
muốn lợi dụng tôi vì biết tôi có tiền.
Tôi không tin tưởng ai khi họ nói...
Đó là cách anh ta nói chuyện với tôi, "Anh cần lắp đèn.
Ngoài đó rất tối. Anh phải lắp đèn."
Tôi không cần cái đèn quái nào.
Đó là đường lái xe. Lái xe vào, rồi lái ra.
Làm quái gì phải lắp đèn?
Tôi đã sai, các bạn ạ. Tôi cần đèn. Không thể thấy gì trên con đường đó cả.
Các bạn phải hiểu,
tôi không thích ở trong bóng tối, nghe động vật kêu,
nhất là khi không thể thấy chúng. Chúng làm tôi phát điên.
Khi ở một mình và hoảng sợ, bạn sẽ hành động ngu ngốc.
Khi bạn nghe điều này...
Bạn hành động ngu xuẩn khi hoảng sợ.
"Mày cắn tao, tao sẽ cắn lại, đồ khốn."
Bạn bắt đầu làm theo phim ảnh. "Còn đợi gì nữa?"
Chuyện đến cái mức
mà tôi xách đống rác chạy xuống con đường,
ném rác vào thùng, chạy vào nhà.
Một ngày nọ, tôi tự nhốt mình bên ngoài. Mười bảy giây kinh khủng nhất đời tôi.
"Mở cửa ra!"
Cái hành động này khi bạn hoảng sợ là sao?
Khi nào hoảng sợ, người đầu tiên bạn thấy sẽ lãnh toàn bộ trách nhiệm
cho nỗi sợ của bạn.
"Đồ khốn, cô đã ở đâu suốt lúc tôi ở ngoài?
Thứ quái nào đấy liếm cổ tôi, tôi ở ngoài gọi cô mãi.
Cô ở trong nhà nấu ăn, hay thật."
Lúc này tôi nói với vợ mình, "Anh sẽ không đi đổ rác nữa."
Cô ấy nói, "Em sẽ không đổ đâu." Tôi nói, "Em không cần đổ.
Không phải việc của phụ nữ, mà là đàn ông.
Anh sẽ bảo con trai đi đổ."
Nó bảy tuổi rồi.
Đã đến lúc nó phải nhận trách nhiệm của mình. Nó chẳng làm gì cả.
Đó là điều hay khi làm bố.
Bạn có thể làm điều bạn muốn khi bạn muốn, không ai được ý kiến.
Tôi đánh thức con trai lúc hai giờ sáng với câu chuyện hoàn toàn nhảm nhí.
Tôi đạp vào giường nó. "Dậy ngay. Thức dậy."
Không phải bố đã nói con đi đổ rác tối qua sao?"
Nói dối đấy. Tôi chưa hề nói thế. Chưa hề nói điều gì tương tự.
Nó tỉnh dậy, không hiểu gì.
"Sao cơ? Không. Bố chưa hề nói thế. Sao ạ?"
"Ý con bố là kẻ nói dối? Con nói bố nói dối ư?
Thức dậy ngay. Đi đổ rác đi."
Trường tư thục đã làm hư con tôi.
Con trai tôi nói, "Được thôi.
Được thôi."
Nó nói, "Để con mang dép đã." "Sao?
Dép ư?
Con trai, nếu con không lết xuống lầu...
và đi đổ rác, bố sẽ bẻ cổ con đấy."
Con tôi đi xuống lầu, xách đống rác lên.
Nó chuẩn bị bước ra ngoài thì thấy trời rất tối.
Nó nói, "Bố ơi ở ngoài tối lắm. Bố đi cùng con chứ?"
"Không, bố không đi đâu.
Không.
Không phải hành trình của bố mà là của con.
Để giúp con trưởng thành. Con phải làm việc này một mình."
Con tôi xách đống rác,
nó bước ra ngoài. Rồi đi xuống đường.
Tôi biết nó đang sợ vì nó dừng lại. Nó bắt đầu làm thế này...
Nó nhìn quanh. Khi nhìn tôi, tôi nói...
"Đó là lý do bố không thích làm việc này. Đi đi, không sao đâu. Làm cho xong đi."
Nó bỏ rác vào thùng, bắt đầu quay về.
Đột nhiên, con tôi bắt đầu chạy.
Ý tôi là chạy như ma dí về phía ngôi nhà.
Chạy nhanh nhất có thể.
Tôi thấy sợ vì tôi không thể thấy...
nó đang chạy khỏi thứ gì.
Tôi không nhìn thấy nó.
Nên tôi đóng cửa lại. Tôi đã đóng cửa lại.
Tôi đã làm thế. Biết là sai, nhưng tôi đã làm vậy.
Không muốn nói dối. Tôi đã đóng cửa.
Tôi tự nhủ, còn tùy thứ đó là gì,
tôi sẽ quyết định có mở cửa không khi thằng bé quay lại.
Nếu đó là một thứ khủng khiếp, tôi sẽ đặt tay lên kiếng.
Tôi sẽ nói, "Con trai, hãy chạm tấm kiếng lần cuối.
Bố rất tiếc phải làm cách này."
Nỗi sợ lớn nhất trong đời tôi là nhìn thấy người thân
bị tấn công bởi loài thú tôi không thể đánh.
Đó là nỗi sợ. Bạn làm được gì chứ?
Bạn làm được gì?
Trông anh vui nhỉ.
Anh có đang yêu không, anh bạn? Anh sẽ làm gì nếu vợ mình
chạy trên đường nhanh hết mức có thể?
Đột nhiên Quỷ Tasmanian nhảy bổ ra,
chộp mặt cô ấy từ đằng sau?
Anh muốn biết câu trả lời?
Không gì cả, đó là việc anh sẽ làm.
Nó là Quỷ Tasmanian. Anh chưa từng thấy thứ gì như thế.
Nếu anh nhìn ra ngoài và chỉ nghe...
Anh sẽ không dám ra đó.
Anh chỉ có thể phản ứng.
"Buông cô ấy ra ngay!
Cô ấy chịu đủ rồi!"
Vợ tôi nổi điên khi tôi nói thế. Cô ấy phát điên lên.
Cô ấy nói, "Nếu em bị động vật tấn công, anh sẽ không giúp sao?"
Tôi nói, "Còn tùy con gì.
Nếu là con mèo, anh sẽ ra và đá con mèo.
Anh sẽ đá con mèo thật mạnh.
Nếu là sư tử núi, anh sẽ không ra đâu.
Không đời nào."
Cô ấy nói, "Vậy anh sẽ để mặc em chết?"
"Nếu đó là ý Chúa. Anh sẽ không...
Anh sẽ không làm trái ý Chúa.
Anh là ai mà dám sửa lại lời Chúa?
Đó là điều Chúa viết cạnh tên em.
Rằng, 'chết vì bị sư tử núi tấn công.'
Anh là tên khốn nào mà dám sửa lại?"
Tôi nói thật đấy.
Biết sao tôi không giúp vợ mình nếu cô ấy bị sư tử tấn công không?
Tôi không chắc sẽ dám sống cùng một người thoát khỏi sư tử núi.
Tôi không chắc sẽ vẫn còn cảm giác cũ với bạn khi bạn thoát được nó.
Lỡ như nó xé bạn tan tành?
Lỡ như nó cắn cổ bạn?
Hoặc cắn rớt vai bạn?
Bạn sẽ không còn vai nữa? Ghê lắm.
Rất ghê.
Tôi không thể sống cùng cô gái không vai. Tôi không thể. Tôi xin lỗi.
Bạn gọi tôi là thằng khốn cũng được.
Tôi không thể sống với người không làm được...
Nếu không thể làm...
Nếu không thể nhún vai, em yêu, anh không thể sống cùng.
Em không thể nhún vai sao, em yêu?
Em có biết em nhún vai bao nhiêu lần một ngày không?
Cô biết cô nhún vai bao nhiêu lần không? Nhìn kìa, cô đang làm thế đấy.
Đấy. Nhìn này. Có một chút.
Các cô, cho các cô biết,
các cô không biết vai mình quan trọng thế nào
cho đến khi mất chúng.
Cuộc đời sẽ biến động nếu không có vai, tôi cam đoan.
Cho các cô biết, hãy hôn tạm biệt áo hở lưng đi. Hết rồi.
Mỗi cái áo các cô mặc lên sẽ trông như cái áo choàng rộng.
Tất cả chảy xuống ngực.
Tôi không sống cùng cô gái áo choàng. Tôi không thích cô ta.
Cô gái trông như mỗi ngày đều đoạt giải hoa hậu.
Cô...?
Cô...? Cô đoạt giải mỗi ngày?
Ồ, chào mừng Michelle.
Chào mừng Hoa hậu Nước Mỹ.
Tôi không muốn ở cùng cô ta.
Cho em biết, nếu em có một vai,
và ta bị cảnh sát ngoắc lại, ta sẽ đi tù.
Ta sẽ đi tù.
Vì mọi thứ em làm sẽ trở thành mỉa mai.
"Hai người biết sao bị chặn lại chứ?"
"Không."
"Ra khỏi xe. Ngay lập tức.
Ra khỏi xe.
Cô thích mỉa mai lắm à? Vào nhà giam đi."
"Tôi không có. Tự nhiên nó thế.
Tôi chết dính với nó. Đừng làm thế."
Cảnh sát khó mà chộp được em. "Nhấc mông ra khỏi cái..."
Em không thể tỏ ra lạnh với một vai.
Em không thể run chỉ với một vai.
Không ai tin em.
- "Có chuyện quái gì với cô vậy?" - "Trong đây lạnh cóng."
"Không, em yêu, em đang co giật.
Là thuốc phiện. Nhìn là biết thuốc phiện rồi.
Lết cái xác phê thuốc khỏi nhà tôi. Cô phê thuốc rồi."
Nếu em chỉ có một vai,
trò duy nhất em chơi giỏi là trò đập vai.
Ai đập vai em được chứ.
Em cứ nghiêng người qua lại.
Khốn kiếp.
Tao không thể đập vai nó.
Nó cứ nghiêng qua nghiêng lại. Mày phải qua phía vai bên kia.
Này, tôi biết các cô đang lên án. Ngừng lại đi. Tôi biết đấy.
"Kevin, anh sai rồi. Anh sai rồi.
Người phụ nữ đó yêu anh.
Cô ấy bên cạnh anh từ ngày đầu. Cô ấy ủng hộ anh."
Cho các cô biết nhé.
Không đủ hai vai thì chẳng ủng hộ được ai cả.
Đó là sự thật được chứng minh.
Bạn cần có hai vai.
Bắt đầu với các bạn.
Tôi sẽ hỏi câu này. Cô gái, cô có nghĩ cô là kiểu phụ nữ
có thể ở bên người yêu mình bất kể tai nạn gì không? Đúng không?
Biết sao tôi thích hỏi phụ nữ câu đó không?
Vì câu trả lời không bao giờ thực tế.
Thấy không, phụ nữ trả lời câu hỏi bằng cảm xúc.
Cảm xúc khiến bạn nói có.
"Vâng.
Vâng, tôi yêu anh ấy. Vâng."
Đó là cảm xúc.
Bạn có biết được tình hình. Bạn còn không biết chuyện gì xảy ra.
Để tôi cho bạn biết tình hình này.
Giả sử bạn và người yêu đang đi bộ.
Một ngày đẹp trời.
Bạn nhìn người yêu mình và nói, "Anh yêu, mỗi ngày em lại yêu anh hơn
ngày hôm qua."
Đột nhiên, con tinh tinh nhảy khỏi hàng rào, tấn công anh ta.
Con tinh tinh lấy mất đầu gối của anh ta.
Anh ta không thể làm việc này...trong đời nữa.
Chân anh ta sẽ thẳng băng đến cuối đời.
Cô có thể đương đầu chuyện đó chứ?
Thứ này sẽ làm tình với cô mỗi ngày?
Nhìn vào thứ này?
Trần truồng, vào nhà tắm thế này. Thứ này sẽ làm tình với cô?
Cô là kẻ nói dối.
Một ngày nào đó, cô sẽ hết chịu nổi.
"Nếu anh không ngồi xuống với cái chân thẳng đó...
Đi thẳng chân khắp ngôi nhà chết tiệt.
Ngồi xuống đi đồ không thể gập đầu gối."
Cô sẽ phát điên,
vì cô vẫn muốn làm những việc có gập đầu gối.
"Này, anh yêu!
Anh yêu?
Thứ ba ta vẫn đi bowling chứ?"
Bạn của bạn đều ghét khi đi cùng anh ta, vì anh ta ném quá lâu.
Họ điên lên.
"Tao không chịu nổi khi nó mang hắn theo.
Hắn không lúc nào thư giãn. Người cứ cứng đờ ra."
Bạn nổi điên. "Tao đâu có đầu gối để mà thư giãn.
Tao bị tinh tinh tấn công mà."
Cô bạn da đen của bạn ở đó. Cô ta sẽ không tin chuyện nhảm nhí này.
"Tinh tinh?
Thật sao?"
Đó là bản mặt cô-da-đen-không-tin-chuyện-nhảm.
"Tinh tinh?
Thật sao?"
Sao lại thế?
Sao phụ nữ da đen không tin chứ? Có chuyện gì vậy?
Bạn không thể dụ được phụ nữ da đen.
"Này, em yêu. Em yêu, đừng qua đó. Chỗ đó trơn lắm."
"Trơn á?
Thật sao?"
Cô ta vẫn sẽ qua đó, trượt, té, đập đầu.
"Lạy Chúa, chỗ này trơn thật.
Phải đặt biển chứ."
"Em à, anh vừa nhắc em chỗ đó rất trơn mà."
"Anh có nói à?
- Thật sao?" - Thật sao?
Cô vẫn quan hệ được với anh chàng không gập được đầu gối sao?
Nếu anh ta hưng phấn thì sao?
Hỏi thật đấy.
Các cô quan hệ được với người không gập được đầu gối không?
"Này!
Này!
Lại đây và yêu gã đầu gối đơ này đi.
Đừng bỏ chạy.
Đừng bỏ chạy."
Trông như anh ta sẽ trượt tuyết trên mông cô, thế đấy.
Khi cực khoái, anh ta trông như đang nhảy xuống dốc tuyết đứng vậy.
Nhìn cô da đen đó kìa.
"Dốc tuyết?
- Thật sao?" - Thật sao?
Ồ, thôi đi. Nghiêm túc nào.
Đừng làm tôi tưởng mình cao nữa.
Tôi nghĩ thế này, mọi người.
Tôi là nhà tư tưởng mạnh mẽ.
Nhưng không thua kém gì vợ tôi. Vợ tôi...
Vợ tôi là nữ hoàng của những giả định.
Bạn biết cảm giác đó chứ?
Tôi nghĩ phụ nữ nào cũng mắc bệnh này.
Phụ nữ luôn thắc mắc những chuyện không thể xảy ra.
Các cô rất thích thế.
"Anh yêu, anh sẽ làm gì nếu...?"
"Anh yêu, giả sử nhé, không có thật, nhưng nếu có,
thì nó sẽ thế nào nhỉ?"
Các cô thích thế.
Chuyện này có thật nhé.
Vợ tôi và tôi đang ở trên thuyền, đúng chứ? Trên chiếc thuyền.
Chúng tôi bị sóng đánh.
Cô ấy nói, "Lạy Chúa, anh yêu, lỡ như ta bị sóng đánh,
và em rơi khỏi thuyền giữa đại dương,
rồi cá mập vây đến quanh em? Anh sẽ làm gì?"
"Anh sẽ chộp lấy máy ảnh và chụp.
Chuyện này sẽ đi vào lịch sử."
"Ngưng nhảm nhí và trả lời em đi."
Ý em nói trả lời là sao? Là cá mập đó.
Không biết cô ấy muốn tôi làm người đàn ông thế nào trong đầu.
Kiểu một tên mạnh mẽ khi thấy cá mập
sẽ kêu lên, "Bực mình lũ cá mập quá."
Rồi nhảy xuống biển vật lộn với cá mập?
Tôi không phải tên đó. Tôi đâu cơ bắp vậy.
Cô ấy nói, "Lỡ như cá mập tấn công, em thoát được và bơi về thuyền thì sao?"
Tôi nói, "Không bao giờ có chuyện đó. Tấn công kiểu gì lạ vậy?"
Cô ấy nói, "Ý anh là sao?"
"Tấn công gì lạ vậy? Thế con cá mập làm được gì?"
Cô ấy nói, "Nó cắn mất một chân và một tay em."
"Con cá cắn mất một tay và một chân,
mà em vẫn bơi về thuyền được? Ý em là thế à?
Bị cùng một bên à?
Nếu cùng một bên, em chỉ có thể đi vòng tròn. Em chỉ làm được thế.
Em sẽ chẳng đi đâu được hết."
"Ngưng nhảm nhí đi, Kevin, trả lời em đi."
"Anh không trả lời được nếu em không đặt câu hỏi hợp lý."
Cô ấy nói, "Được. Bị hai bên khác nhau.
Nó cắn chân em bên này, còn tay ở bên kia."
Tôi nói, "Em muốn biết anh nói gì nếu em về thuyền?"
Cô ấy nói, "Đúng. Anh sẽ nói gì?"
"Thế còn ai khác trên thuyền?"
Cô ấy nói, "Chỉ chúng ta. Không ai trên thuyền ngoài chúng ta."
"Anh nói cho rõ nhé. Em bị cá mập tấn công...
nó cắn một chân, một tay em, em bơi về thuyền...
em leo lên thuyền...
em đứng bằng một chân trước mặt anh.
Không còn ai khác trên thuyền.
Nếu không có ai nữa trên thuyền...
anh sẽ đẩy em xuống đó lại."
Cá mập lo phần còn lại.
Nó sẽ xử lý xong.
Anh sẽ không về nhà với em như thế. Lúc đi đâu có vậy.
Sao anh phải về nhà như thế? Đó đâu phải cách anh rời nhà.
Cá mập phải dọn dẹp sạch sẽ.
Làm sạch sẽ đi, anh Cá Mập.
Đó là điều mẹ đã dạy anh, "Ăn cho hết đống thức ăn đó đi."
Các bạn có thể nghĩ tôi khốn nạn. Tôi lại nghĩ thế này.
Tôi là nhà tư tưởng mạnh mẽ.
Đó là lý do tôi nói gia đình chuyển nhà.
Tôi không làm bố được với môi trường xung quanh. Tôi không thể.
Nhà tôi có điểm hay là chúng tôi kể ra mọi chuyện.
Mọi chuyện đều được thảo luận.
Tôi nói với con trai, "Bố đã bảo muốn dọn đi.
Cho bố lý do con muốn ở lại."
Con trai tôi nói, "Bố, con không muốn chuyển đi vì không muốn bỏ căn phòng này."
Tôi hiểu ra. Tôi đã lên phòng con trai.
Con tôi từng rất thích Người Nhện, giờ là Người Dơi. Tôi đi ra,
sơn toàn bộ phòng nó như Thành phố Gotham.
Tôi vẽ biểu tượng con dơi lên tường. Giường của nó là Xe Dơi.
Người Dơi thì dán trên trần nhà.
Lần đầu thấy căn phòng, con trai tôi rất phấn khích.
"Bố."
Kiểu vậy, "Con thích nó."
Tôi đã nói mà, trường tư làm hư con tôi. Thật đấy.
Con tôi có nhiều bạn da trắng. Tóc chúng rất dài.
Nên khi phấn khích, con tôi làm thế này.
Nghe này.
Nó làm tôi điên lên.
Các bạn hiểu không?
Thứ này làm tôi điên không tả nổi.
Lý do là vì tóc nó y như tóc tôi.
Y như tôi. Nên tôi mới, "Con đang làm gì vậy?"
Nó thì, "Con không thấy bố." "Thằng nhóc, con thấy bố. Đừng...
Đừng làm thế.
Con thấy bố. Bố đứng đây. Đừng làm như không thấy bố."
Nó lại, "Con muốn chơi." "Được, đi đi. Đi chơi đi."
Con tôi vào phòng, chơi cả ngày. Cả ngày.
Đến giờ ngủ. Tôi nói, "Đi đánh răng, rửa mặt, rồi ngủ đi.
Bố sẽ hôn chúc ngủ ngon."
Con tôi lên giường, tôi hôn nó chúc ngủ ngon,
tôi tắt đèn rồi ra ngoài.
Khi tôi ra ngoài, tôi nghe tiếng hét lớn.
"Đừng!
Đừng!
Người Dơi, đừng làm thế!"
Cái quái gì vậy?
Tôi chạy vào lại phòng.
Tôi chạy lại phòng.
Người phụ nữ đó...
Ả ta vẽ Người Dơi phát sáng vào ban đêm.
Nên Người Dơi...
Người Dơi...
Người Dơi trông như sắp ăn tươi nuốt sống con tôi.
Hắn ta nhìn chằm chằm vào nó.
Không nói dối đâu, tôi sợ hú vía.
Tôi nói, "Ra khỏi giường ngay. Ra...
Ra khỏi giường trước khi hắn nhào vào mông con
lúc đó bố không làm gì được đâu."
Tôi không thể thắng Người Dơi.
Con gái tôi nói, "Bố, con không muốn đi vì con thích chỗ này."
Con gái tôi thích chơi trò trốn mọi người,
đợi bạn đi ngang qua, rồi nhảy ra và hù bạn.
Sự kiên nhẫn của nó thật khó tin. Tôi chưa từng thấy bao giờ.
Tôi đã thấy con gái mình đi trốn,
nhưng sau đó tôi quên khuấy chuyện nó trốn.
Nên năm hay sáu giờ qua đi.
Cuối cùng tôi đi ngang qua, con bé nhảy ra nhưng không hù nổi tôi.
"Sao bố lâu thế?
Con chưa ăn gì cả ngày nay. Đói bụng quá.
Môi con khô hết và chảy máu. Thề là con phải uống nước."
Con tôi thật lập dị.
Nhưng chúng là bạn tốt của tôi. Thật lòng, chúng là bạn tốt của tôi.
Tôi thích việc chúng tôi trò chuyện.
Bố con trò chuyện. Tôi không muốn nói dối.
Tôi sẽ không ra vẻ mọi chuyện hoàn hảo vì không phải thế. Chúng tôi cãi nhau.
Gần đây tôi nổi điên với tụi nhỏ vì cảm thấy chúng
không có thành ý khi tặng quà cho tôi. Việc này làm tôi cáu.
Nghiêm túc, chúng làm tôi cáu. Tôi luôn bỏ tâm ý vì con.
Đến khi cần làm gì cho tôi, phải bỏ ra chừng đó thời gian và công sức
mà bố bỏ ra cho các con.
Tôi điên lên vì thế. Sinh nhật tôi, con trai tặng tôi dấu vân bàn tay.
Thằng nhóc nhúng tay nó vào sơn, ấn lên giấy,
ghi, "Sinh nhật vui vẻ. Yêu bố, Hendrix."
Nó phấn khởi về nhà.
"Bố, con tặng bố thứ này nhân ngày sinh nhật.
Bố sẽ thích lắm. Bố nhắm mắt lại đi."
Tôi nhắm mắt.
Tôi xúc động và bật khóc.
"Con trai, đừng làm thế với bố. Đừng.
Không phải hôm nay. Gì thế?'
Nó nói, "Bố mở mắt ra đi.
Sinh nhật vui vẻ. Con đã làm nó vì con yêu bố."
Tôi nhìn nó.
Tôi nói, "Bố không cảm thấy thế.
Bố không nghĩ đây là cách bày tỏ đúng
mức độ tình cảm của con. Món quà này thật vô nghĩa.
Đáng bỏ đi."
Tôi liếc thấy,
con gái tôi đang đổ đĩa macaroni
vào trong giỏ sách.
Tôi nhìn thấy. Tôi nói, "Cái gì vậy?"
Nó nhìn vào mắt tôi.
"Con đang nghĩ. Con không biết con muốn nó thành cái gì."
Tôi sẽ không nói dối và bảo tôi sẽ không để bụng,
vì tôi thật sự để bụng mà.
Tôi để bụng tất cả đến ngày sinh nhật con trai tôi.
Đến sinh nhật nó, nó thức dậy rất kích động.
"Bố. Bố biết hôm nay ngày gì không?"
"Có chứ, sinh nhật con. Ta sẽ theo thông lệ nhé."
Con tôi đi học rồi về nhà.
Khi nó về đến nhà, tôi đã sắp sẵn nhiều quà
gói trong hộp rải khắp giường.
Nó mở chúng ra.
Tôi đã in 57 dấu tay trong hộp.
Nó đã thấy và bắt đầu khóc.
Kiểu thế này, "Cái gì vậy bố?"
Tôi nói, "Là đập tay đó.
Bố tặng con cái đập tay."
Nó nói, "Nhưng con đâu muốn chúng." Tôi nói, "Bố cũng không.
Thằng bé ích kỷ này.
May là bố không chụp mông bỏ vào hộp,
bắt con hôn mông bố, lẽ ra bố nên làm thế.
Bố lẽ ra nên để Người Dơi ăn tươi nuốt sống con." Thề là tôi đã nói thế.
Tôi biết là sai, nhưng tôi đã nói thế.
Khi tôi thực sự muốn chọc con mình, tôi để bố tôi ở cùng chúng.
Đó là cách tôi chọc chúng. Như thế này.
Con tôi thực sự rất yêu ông chúng.
Chúng chỉ không thích ở cạnh ông ấy quá lâu vì bố tôi rất ồn ào.
Như thể bạn càng già đi, bạn càng ồn ào vậy.
Đây không phải chuyện đùa.
Bố tôi bước vào nhà thế này.
Đây là màn chào đầu.
Lũ nhóc đâu?
Này, chào.
Đó là cách ông ấy chào đầu.
Đến nỗi mà
tôi không dám để bố tôi trông chừng tụi nhỏ một mình.
Tôi phải để mắt bố tôi khi ông trông tụi nhỏ.
Ông ấy làm nhiều việc ngớ ngẩn.
Tôi bắt gặp bố tôi cho tụi nhỏ kẹo không bọc từ túi ông.
Kẹo không có giấy gói. Trơ trọi. Trong túi ông ấy.
Ông ấy nói, "Các cháu muốn ăn không?"
"Cái quái gì vậy? Chúng là gì vậy?" Ông ấy bảo, "Kẹo bạc hà."
"Chẳng phải kẹo bạc hà gì sất. Sao lại có đường kẻ trên chúng?"
Ông ấy nói, "Chắc quần bố dính vào đấy."
"Này bố. Không được cho con con ăn thứ kẹo nhuộm jean đó."
"Được thôi, đỡ tốn."
Rồi lấy viên kẹo, bỏ vào miệng ông ấy.
Năm phút trôi qua, tôi thấy bố tôi lấy viên kẹo khỏi miệng,
bỏ lại vào túi. Chúng là kẹo-đã-ngậm-qua-rồi.
Ông ấy không được cho con tôi ăn kẹo đã-ngậm-qua.
Đó là kẹo đã-ngậm-qua.
Đó là mánh của người già.
Người già thích ngậm kẹo rồi cất đi.
"Ta sẽ để dành nó đến sau lễ."
Nana, ăn cái kẹo đó đi.
Bà ơi, còn có tí xíu à. Ăn giùm con đi.
Bố tôi thật lập dị.
Chuyện tôi sắp kể không hề bịa đặt.
Tôi đã mua cho bố iPhone 6 vào sinh nhật ông.
Tôi chưa từng thấy ông dùng nó. Chưa từng.
Một ngày nọ ông đi xuống lầu và nói, "Này.
bố muốn đưa tụi nhỏ đi ăn pizza."
Tôi nói, "Bố không được tự đưa con của con đi đâu cả.
Ta sẽ đi cùng nhau."
Tôi nói, "Bố muốn đi đâu?" Đây là chuyện có thật. Không bịa được đâu.
Bố tôi lấy điện thoại từ túi sau, tôi nghe thế này.
"Cyrus, tiệm pizza gần nhất ở đâu?"
"Bố vừa nói gì thế?"
"Cyrus, ở đâu?"
Nói đi. Tôi đang tìm tiệm bán pizza. Dậy đi.
Dậy đi."
Ông ấy bắt đầu lắc điện thoại.
"Dậy đi."
Bố tôi nghĩ có người sống trong điện thoại. Ông nghĩ...
Chính là Siri, bố điên khùng. Siri.
Không phải Cyrus nào cả.
Ông ấy thật lập dị. Nhưng tôi vẫn yêu ông ấy.
Bố ghét việc tôi không đánh lũ nhóc. Rất ghét.
Bố tôi là thế hệ cũ, kiểu cổ truyền.
Thế hệ trước thích đánh vào mông tụi nhỏ.
Tất cả họ đều làm vậy.
Không phải tôi không thích thế. Đừng nghĩ tôi không thích thế.
Tôi chỉ không thấy cần thiết phải đánh vào mông chúng.
Giọng tôi đủ uy lực rồi.
Câm miệng. Thế là đủ.
Những đứa bé học trường tư rất dễ bị hù.
"Bố lại điên tiết rồi.
Đi trốn thôi."
Những đứa bé trường tư.
Tôi sẽ không nói dối các bạn.
Việc con mình không bản lĩnh khiến tôi phát điên lên.
Tôi muốn con tôi có bản lĩnh.
Nhưng chúng không thế.
Tôi không phải tội phạm. Không giết người. Nhưng tôi có bản lĩnh.
Ta cần bản lĩnh để tồn tại.
Con tôi không hề có.
Lý do là vì chúng lớn lên không giống tôi.
Con trai tôi hoàn toàn không có thứ đó.
Tôi bó tay. Tôi không quan tâm nữa. Chuyện đã vậy rồi.
Thề có Chúa. Tôi sẽ kể với mọi người ngày mà tôi từ bỏ.
Ngày mà tôi từ bỏ, tôi mời bạn thuở nhỏ đến nhà.
Chúng tôi vào bếp.
Chúng tôi kể về quá khứ huy hoàng.
"Này, Kev. Mày có nhớ lúc Ronald bị bắn vào sau đầu không?"
"Nhớ chứ.
Rất nhớ. Chết ngay lập tức."
"Còn Terry? Nó bị bắn vào lưng ấy." "Chết tiệt, tao có nhớ."
Tôi nghe tiếng con trai bước xuống lầu.
Nghe tiếng dép nó lẹp kẹp.
Dép nó kêu rất nhanh.
Nó cố ý đi nhanh. Có chuyện không ổn.
Nó xuống lầu, mặt thái độ.
"Bố.
Wi-Fi tiêu rồi."
"Cái quái gì thế?
Sao?
Sao, con muốn bố khởi động lại à? Vì không ai khác để ý cả.
Đi đi. Khởi động lại đi. Nào." "Con khát. Cho con lon Capri Sun nhé?"
"Con trai, tránh khỏi tầm mắt bố. Đi đi.
Với bộ đồ ngủ chật chội đó. Lên lầu đi. Đi.
Thay bộ nào rộng rộng ấy."
Giờ tôi không biết nên buồn chuyện nào hơn.
Chuyện đó, hay chuyện bạn tôi nói...
"Wi-Fi là thằng nào vậy?"
Tôi nói...
Tôi nói, "Mày vừa nói gì?"
"Tao nói, thằng bé bảo chúng sẽ khởi động lại.
Nếu chúng bị ngắm, ta cũng vậy. Tao sẽ chết vì người của tao."
"Mày đang nói cái quái gì vậy?
Đó là Internet, thằng đần. Internet ấy."
"Mày phải nói trước chứ, không thì ta suýt mất một mạng người rồi."
"Mạng ai?
Mày sẽ giết con tao sao?"
"Còn tùy nó theo phe nào. Tao không...Này." Sao?
Bố tôi gọi tôi vào ngày nghỉ.
"Này!
Bố nhớ các con.
Bố nhớ các con, nhớ tụi nhỏ. Bố muốn đến gặp các con."
"Cho con biết thời gian. Con sẽ đặt vé máy bay."
Ông nói, "Bố sẽ mang Connie đi cùng."
"Bố, nếu bố muốn đem Connie theo, hãy đem đi."
"Trước khi mang cô ấy theo, bố cần biết nhà con
xe lăn có vào được không."
"Bố, không ai trong nhà con ngồi xe lăn cả,
nên con không nghĩ đến việc thiết kế nhà để dùng xe lăn."
"Thế thì sửa đi. Connie đang phải ngồi xe lăn."
"Có chuyện gì với Connie thế? Sao Connie phải ngồi xe lăn?"
"Chuyện dài lắm.
Cô ấy bị xe đụng."
"Trước tiên, bố kể rõ câu chuyện đã.
Làm gì mà dài như bố nói chứ.
Kế đến, làm sao cô ấy lại bị xe đụng? Có chuyện gì?"
"Con trai, ta không có thời gian nói chuyện đó.
Ta đang lái xe, cô ấy ở ngoài đường, trời đang mưa.
Theo luật ta không thể nói về chuyện đó, vì vụ kiện vẫn chưa kết thúc."
"Vụ kiện?
Bố bị kiện à?"
"Con lo sửa nhà cho hợp với xe lăn đi." "Được thôi."
Tôi không biết hợp với xe lăn là thế nào.
Tôi không hề có ý niệm gì về chuyện xe lăn.
Nói thật. Tôi đã ra ngoài mua tấm bảng dành cho người tàn tật.
Tôi đặt nó ở đường vào nhà. Thật đấy, thề có Chúa.
Có thế thì khi họ đến, tôi sẽ giống như có thành ý, kiểu, "Đây.
Đây." Đúng không ạ?
"Xem ai đang đứng đợi này." Kiểu, "Đây này."
Họ đến nơi.
Bố tôi lấy xe lăn ra, đặt Connie vào xe.
Ông ấy đẩy Connie vào nhà.
Connie vào nhà, rồi phấn khích. "Lạy Chúa.
Em thích nó.
Em muốn ngắm toàn ngôi nhà."
Cô ấy nói, "Spoon, đẩy em đi loanh quanh để em xem nào."
Bố tôi đáp lại ngay, "Không!
Không!
Tôi chán đẩy lắm rồi." Ông nói thế đấy.
"Tôi đã đẩy bà khắp nơi cả ngày nay.
Tôi đặt bà ở đâu thì bà ở đó
cho đến khi tôi muốn đẩy bà tiếp."
Tôi nói, "Sao thế?
Sao cô ấy không tự đẩy xe đi quanh nhà?"
Ông nói, "Khi để cô ta ngồi,
ta sẽ khóa thắng sau để cô ta khỏi di chuyển."
"Để làm gì ạ?"
"Vì ta yêu cô ấy. Và không muốn cô ấy lăn đi khỏi đời ta, thế đó."
"Được rồi. Ngừng lại.
Mọi người ngừng lại.
Ngừng lại."
Tôi nói, "Hai người chỉ vừa xuống máy bay.
Ai cũng sẽ khó chịu trong người.
Ta sẽ làm thế này. Ta sẽ tổ chức họp mặt gia đình,
con sẽ đặt đồ ăn, ta sẽ xem phim. Đó là kế hoạch của chúng ta."
Tôi đặt ít đồ ăn. Tôi nói, "Connie, hãy vào phòng kia,
chọn phim cô thích đi."
Connie vào phòng, cô ấy chọn một phim. Cô ấy quay lại. Bộ phim cô ấy chọn
là Ám ảnh kinh hoàng.
Nếu ai không biết phim Ám ảnh kinh hoàng
thì Ám ảnh kinh hoàng là bộ phim kinh dị công chiếu khá lâu rồi.
Tôi nói, "Tôi không chắc xem phim đó là ý hay,
vì những chuyện đang xảy ra quanh nhà này."
Bố tôi nói, "Bớt ẻo lả đi." Tôi nói, "Không, nghiêm túc mà.
Con gấu mèo bắn con hai lần,
rồi nắm lấy của quý, biến mất vào bóng đêm.
Con không lắp đèn ngoài lối đi." Ông nói, "Thôi ẻo lả đi.
Connie muốn xem phim đó, thì ta sẽ xem phim đó." Được thôi.
Cả nhà xem Ám ảnh kinh hoàng.
Xem xong, đúng như tôi nghĩ...
Tôi sợ chết khiếp.
Bố tôi và Connie muốn lên lầu đi ngủ.
Tôi và bố nhấc Connie và xe lăn lên, bế cô ấy lên lầu,
Connie và bố tôi lên giường đi ngủ.
Tôi và vợ cũng lên giường. Vợ tôi ngủ. Còn tôi thức.
Tôi không thể ngủ, vì Ám ảnh kinh hoàng cứ lởn vởn.
Tôi nghe thấy tiếng này ở hành lang.
Mọi đàn ông trong phòng này đều từng làm điều này ít nhất một lần.
"Này em yêu, em còn thức chứ? Anh nghe có tiếng ngoài hành lang."
"Không, em đang ngủ. Anh đi xem chuyện gì đi."
"Hãy đi dép vào để xem nó là gì,
để ta cùng đi xem nó là gì."
"Thôi đi, Kevin, em đang ngủ. Anh đi mà xem."
Tôi lại nghe thấy nó.
Các bạn có từng sợ đến mức không biết để tay ở đâu chưa?
"Được rồi!
Đừng để tao phải ra đó.
Nếu ta ra đó, tao sẽ ở đó." Tôi không biết thế nghĩa là gì.
Tôi hoảng quá. Đó là điều đầu tiên xuất hiện trong đầu tôi.
Cô ấy nói, "Đừng hét vào tai em nữa. Đi xem đi."
"Em dậy rồi nhỉ. Hình như em đâu có đang ngủ,
nên hãy đi cùng anh nào.
Được thôi. Anh sẽ đi một mình."
Tôi không mặc đồ lúc ngủ, nên tôi dậy choàng áo vào.
Tôi lấy áo choàng.
Tôi bắt đầu rón rén về phía hành lang.
Rón rén tức là bạn đi...
nhưng dựa lưng ra sau phòng khi...
Phòng khi có chuyện gì, bạn có thể chạy khỏi đó thật nhanh.
Rất nhanh.
Tôi rón rén.
Rón rén.
Ngay khi đến hành lang, tôi bật đèn.
Tôi không biết đó là gì.
Người ta nghĩ đèn sẽ dọa được tên sát thủ, như thể...
Như thể tên sát thủ thấy đèn và sẽ...
"Tao định đâm vào cổ mày,
nhưng mày bật đèn lên, nên tao sẽ không làm nữa."
Không ai quan tâm đến đèn cả.
Tôi rón rén đi về hướng này. Rón rén.
Tôi rón rén.
Rón rén.
Đột nhiên, con gái tôi nhảy ra từ sau bức tường.
Nghe này.
Tôi sợ chết khiếp.
Tôi chỉ có thể nói với các bạn rằng con bé đã rút kinh nghiệm.
Nó mang cả một...
Nó mang cả một bi đông ở hông.
Nó đeo cái túi nhỏ trước bụng chất đồ ăn vặt.
Không biết nó đã ở đó bao lâu, nhưng chắc là lâu lắm.
Tôi hoảng đến mức quay người lại và nhảy xuống cầu thang.
Cầu thang nhà tôi có 15 bậc.
Tôi cứ thế nhảy.
Khi tôi nhảy, không khí tràn vào áo choàng tôi.
Thổi cái áo bay lên.
Của quý và mông tôi lộ toàn tập.
Tự nhiên tay tôi có chìa khóa.
Không cần biết tại sao thế.
Tôi đáp đất, chạy ra cửa trước, chui vào xe,
khởi động máy, tôi bật cười.
Tôi cười vật vã.
Lý do tôi cười,
là vì tôi phát hiện ra tôi chẳng quan tâm đến gia đình mình.
Kiểu, "Tôi không quan tâm.
Tôi không quan tâm.
Không quan tâm."
Tôi không đánh thức con trai.
Không xem vợ tôi thế nào.
Nói thật 100 phần trăm,
tôi còn không biết đó có phải con gái tôi không.
Trong đầu tôi, đó là con bé quỷ quái trong Ám ảnh kinh hoàng
hễ ai đến gần là sẽ vỗ tay.
Tôi quay đầu lùi xe khỏi lối đi.
Bố tôi đang ngồi ở băng ghế sau của xe.
Tôi nói, "Cái quái gì đang diễn ra vậy?"
Bố tôi nói...
"Con nghe thấy nó không?"
Tôi nói, "Sao?"
"Con nghe thấy âm thanh đó không?
Ta phải ra khỏi đây ngay."
Tôi nói, "Còn Connie?"
Ông ấy nói, "Còn cô ta ư?
Ta không thể vác cả chiếc xe lăn xuống lầu một mình.
Ta đã khóa thắng sau. Thắng sau bị kẹt.
Ta không thể gỡ cho hết kẹt.
Ta phải ra khỏi đây ngay lập tức."
Tôi nói, "Nếu bố sợ thế, sao bố còn ở đây?"
Ông ấy nói, "Vì con gấu mèo cứ đến chỗ xe, rồi nắm lấy của quý, biến vào bóng đêm.
Ta phải ra khỏi đây ngay bây giờ.
Ông lôi chiếc iPhone ra và nói...
"Cyrus! Dậy ngay. Đưa ta ra khỏi đây ngay.
Không có thời gian cho cô ngủ đâu, Cyrus."
"Siri, bố ngớ ngẩn quá, Siri."
Phần kinh dị nhất của đêm đó... là khi tôi về nhà sáng hôm sau.
Chúng tôi đã bỏ đi. Tôi xin lỗi. Quên mất. Chúng tôi đã bỏ đi.
Tôi và bố đã đưa ra quyết định tối trọng để cứu mạng mình.
Chúng tôi đi khỏi đó.
Lý do sáng hôm sau thật kinh dị,
là vì khi tôi bước vào, vợ của tôi đang ở trong bếp.
Cô ấy nói, "Anh đi đâu tối qua?" Tôi kể cô ấy nghe. Tôi nói, "Anh bỏ đi."
Cô ấy nói, "Ý anh là sao, anh bỏ đi?" Tôi nói, "Anh bỏ đi. Anh tự cứu mình.
Lý do anh quay lại
là vì anh không thấy gì trên bản tin cả,
nên biết cả nhà còn sống."
Tôi đã nói sự thật.
Tôi đã làm thế.
Lý do tôi nói sự thật là vì tôi tự nhủ
rằng sẽ không nói dối nữa.
Tôi sẽ chỉ nói dối khi sự thật quá vô lý.
Các cô, cho tôi xin.
Xin hãy hiểu điều đó.
Không phải tôi ra ngoài vụng trộm hay làm bậy.
Điều đó nghĩa là việc tôi làm sẽ có vẻ sai sai
nếu tôi nói ra.
Thế đấy. Chính là ý đó.
Ai có theo dõi tôi
sẽ biết kịch bản hài của tôi đến từ nguồn có thật.
Trên hết, hãy nhớ tôi đã già hơn. Tôi 36 rồi.
Bạn tôi đều lớn tuổi hơn.
Bốn mươi hai, 46, 47, 48.
Chúng tôi đi chơi, làm những thứ của người già.
Tôi và bạn đến quán rượu. Chuyện này có thật.
Khi chúng tôi đến quán rượu, vì lý do nào đấy,
chúng tôi xem bóng bàn trên TV.
Chúng tôi bị cuốn vào trận bóng bàn này.
Anh bạn Joey của tôi nói, "May là ta không có bàn bóng bàn.
Nếu có, tôi sẽ hạ đo ván các anh."
Tôi nói, "Cược đi, thằng khốn." Đó là vấn đề lớn nhất của chúng tôi.
Bọn tôi ganh đua.
Từ "cược" khơi dậy máu háo thắng đó.
Tôi, "Cược đi, thằng khốn." Harry nói, "Cược."
Wayne nói, "Cược." Spank, "Cược." Joey, "Cược."
"Cược thôi, thằng khốn." "Cược."
"Đồ mọi, cược luôn."
"Khốn kiếp, cược luôn."
Chúng tôi lên xe, lái đến Walmart.
Chúng tôi đến Walmart mua bàn bóng bàn.
Chúng tôi quay lại nhà Joey,
chúng tôi lắp bàn bóng bàn trong nhà bếp.
Chúng tôi chơi bóng bàn.
Chúng tôi không hề chơi giống cách họ chơi trên TV.
Nên chúng tôi quyết định thêm rượu vào.
Nếu đập banh vào lưới, thì phải uống một ly.
Nếu bị đập banh, uống hai ly.
Nếu bị đập banh và trượt mất banh,
uống ba ly.
Càng ngày trận đấu càng gay cấn
đến mức Joey đã cắt quần mình thành quần soóc
vì cậu ta nói mình không thể di chuyển sang ngang được.
Vô lý ở chỗ này.
Đó là nhà Joey.
Joey chỉ cần lên lầu
và thay quần soóc vào.
Đây là phần vô lý thứ hai.
Joey lên lầu lấy kéo, để xuống lầu lại
và cắt quần dài thành quần soóc.
Trong trận đấu, có lúc tôi bị đập banh.
Tôi đi lấy banh, nhưng lỡ mất, đâm đầu vào tường và ngất đi.
Tôi dậy lúc mười giờ sáng.
Chết tiệt.
Là mười giờ sáng.
Tôi thức dậy nhìn vào điện thoại, tôi có 37 cuộc gọi nhỡ, 47 tin nhắn.
Nói các bạn nghe nhé.
Điều kinh khủng nhất bạn làm trong đời
là không trả lời tin nhắn của vợ.
Hiểu không? Đó là điều kinh khủng nhất.
Lý do tôi nói thế là vì vợ bạn
sau đó sẽ bắt đầu tự nói chuyện một mình
bằng các tin nhắn gửi cho bạn.
Nghe này.
Cuộc nói chuyện đó là thế này.
"Thì ra chúng ta là thế này à?"
"Chà, em đoán chúng ta chỉ đến mức này."
"Anh biết không? Hy vọng con nhỏ đó xứng đáng."
"Chà, vậy là anh đang muốn nói con nhỏ xứng đáng thật?"
"Anh biết không? Tối nay đừng hòng về nhà."
"Chà, anh thật sự không về tối nay luôn à?"
Cô ấy đưa ra lập luận và tự kết luận các lập luận
mà mình đã đưa ra.
Đó là bệnh, thưa các cô. Là một căn bệnh.
Điều đầu tiên tôi làm, tôi lết vào phòng Joey.
"Joey, dậy ngay.
Sao mày lại để tao ngủ quên đến mười giờ sáng hả?
Mày biết rõ tao phải về nhà mà." Nó nói, "Ngưng lại đã.
Đầu tiên, tao không biết mày phải về đâu, được chứ?
Điều tao biết là tao đang ở chỗ mình phải ở.
Tao biết thế. Tao biết rất rõ."
Nó nói, "Có vẻ mày nên đưa ra những quyết định đúng đắn hơn."
Tôi nói, "Joey, đừng bắt đầu chuyện đó. Đừng bắt đầu. Chuyện này quan trọng đấy.
Là mười giờ sáng.
Tao không thể bước vào nhà bình yên vô sự lúc mười giờ sáng.
Tao không say, không bị thương.
Tao không thể khoan thai vào nhà lành lặn và nói, 'Chào buổi sáng,'
rồi lên giường như chưa có chuyện gì
lúc mười giờ sáng." Nó nói, "Tại sao không? Nhà mày mà."
"Tao không quan tâm nhà ai, Joey.
Đó là nguyên tắc."
Tôi nói, "Đảo ngược lại đi.
Ngược lại này. Giả sử vợ mày ra ngoài cả đêm.
Mày gọi và nhắn tin cả đêm. Cô ta không hề trả lời.
Cô ta chỉ về nhà lúc mười giờ sáng.
Theo mày nghĩ, cô ta đã làm gì?"
"Nghĩa là cô ta đã ra ngoài với trai, chính là vậy đấy."
Tôi nói, "Đúng ý tao. Cô ấy sẽ nghĩ tao như vậy."
"Vợ mày sẽ nghĩ mày đi với trai à?
Ý mày muốn nói vậy sao?
Không được dắt trai về đây, tao nói rồi đấy.
Đây không phải nhà chứa trai, nên tao không biết mày làm thế ở đâu."
"Joey, câm miệng ngay. Câm ngay.
Tao sẽ không về nhà với bộ dạng này."
Tôi nói, "Joey, tao có kế này. Tao sẽ làm thế này.
Mặc đồ vào đi. Mặc bộ mày mặc tối qua ấy.
Ta sẽ lên xe tao.
Tao sẽ đâm xe vào tường, được chứ?
Như thế, túi khí sẽ xì ra.
Khi chúng xì ra, tao sẽ chụp hình lại. Rồi đăng lên mạng.
Tao sẽ nói, 'Chết tiệt, lại tai nạn xe, xui xẻo suốt.'
Hashtag 'sắp vào viện.'
#SẮPVÀOVIỆN
Hashtag 'Dù vậy, tôi yêu vợ tôi.'
#DÙVẬYTÔIVẪNYÊUVỢTÔI
Hashtag 'ác quỷ là kẻ dối trá.'
#ÁCQUỶLÀKẺDỐITRÁ
Hashtag 'Chúa Jesus lại tỏ uy lực.'"
#CHÚALẠITỎUYLỰC
Ý tôi muốn nói là
tôi sẵn sàng vận dụng hết những biện pháp quyết liệt đó
để không phải nói ra sự thật.
Sự thật là, tôi đã chơi bóng bàn.
Nếu về nhà lúc mười giờ sáng, ngay khi bước vào nhà,
vợ tôi trong bếp, cô ấy sẽ thế này, "Anh đã đi đâu đêm qua?"
Và tôi nói, "Anh chơi bóng bàn."
Rồi cô bạn da đen của cô ấy nhảy ra, và nói, "Bóng bàn.
- Thật sao?" - Thật sao?
Tôi gặp rắc rối rồi.
Tôi hiểu vợ mình lắm.
Cho các bạn biết,
khiếu hài hước của phụ nữ là điều đáng sợ nhất.
Sau khi cầu hôn, tôi phải đi Atlanta hai tháng.
Ở Atlanta, tôi quay một bộ phim.
Tôi đến khách sạn, lấy đồ trong giỏ ra.
Tôi thấy trong giỏ có âm hộ bỏ túi.
Với những ai ở đây tối nay mà không biết âm hộ bỏ túi,
âm hộ bỏ túi...
Âm hộ bỏ túi là âm hộ của phụ nữ kích cỡ vừa túi quần.
Tôi không biết nữa mọi người ạ. Nói là hiểu rồi.
Cái tên nói lên nội dung.
Tôi chỉ biết mình không để nó vào giỏ. Tôi gọi cô ấy.
"Này em.
Em bỏ cái âm hộ bỏ túi vào giỏ anh à?"
"Đúng đúng, là em đấy."
"Để làm gì?"
"Vì anh sẽ xa nhà hai tháng.
Nếu khát khao chuyện đó quá, anh nên thực hiện với cái đó."
"Cúp máy đi em. Tạm biệt."
Tôi cúp máy...
lấy đồ khỏi giỏ, tôi để cái âm hộ bỏ túi trên bàn.
Tôi đi ngang qua cái âm hộ bỏ túi ba ngày đấy mọi người.
Ngày hôm sau lại khó khăn hơn hôm trước.
Ngày đầu, tôi ổn.
"Cô ấy mua âm hộ bỏ túi, bỏ vào giỏ tôi.
Cô ấy điên mới mua âm hộ bỏ túi."
Ngày hai.
"Để tôi xem bao bì. Nó nói gì nhỉ? Cái gì đây?"
Ngày ba.
"Tôi sẽ mở nó ra, vì tôi muốn ngửi nó.
Hàng thật à? Cái gì đây?"
Ngày thứ tư là ngày buồn nhất đời tôi.
Ngày thứ tư tôi quyết định làm chuyện đó với nó.
Để tôi kể khi chuyện tệ đi.
Chuyện không hề tệ đến khi tôi thấy phản chiếu
việc tôi đang làm trong gương.
Tôi đang làm chuyện ấy với âm hộ bỏ túi đấy mọi người. Thề có Chúa.
Tôi không mặc gì nửa thân dưới, chảy mồ hôi, nói nhảm.
"Ồ, mày nghĩ anh chỉ đi ngang qua mày mỗi ngày thôi à? Nghĩ thế à?"
"Là mày muốn đấy. Mày muốn thế nhiều như anh đây."
Tôi quá thất vọng với bản thân.
Cho các bạn biết lý do tôi giận dữ.
Tôi giận dữ với việc họ làm đồ chơi cho đàn ông.
Các anh, nếu cần dùng một vật để thỏa mãn dục vọng,
chúng ta như lũ bỏ đi vậy.
Biến thái.
Các cô, do các cô đấy.
Các cô có đồ dễ thương.
Các cô có viên đạn.
Viên đạn lớn cỡ này. Các cô đựng vừa trong ví đựng xu.
Dùng nó ở bàn làm việc.
"Cô không sao chứ Carol?"
"Giờ thì có." "Chuyện quái gì xảy ra với cô vậy?"
Với đàn ông thì không vậy. Tôi đến cửa hàng đồ tình dục.
Thứ tôi thấy làm tôi ghê tởm.
Miệng bỏ túi.
Mông bỏ túi, ti bỏ túi.
Tôi thấy ghê tởm.
Tôi mua tất. Đúng thế.
Tôi biết chứ.
Đó là những bước dài nhất tôi từng đi để quay lại xe.
Khi họ đưa cho bạn cái túi nhựa đen thui biến thái đó...
Bạn sẽ cố tỏ ra tự nhiên.
Nhìn bạn giống kẻ dị hợm. Trên người bạn hiện lên chữ "dị hợm" luôn.
Bạn...Bạn cố nói chuyện.
"Anh khỏe không? Mọi người khỏe không?" "Biến khỏi đây, đồ quái dị.
Tối thấy cái túi nhựa đen đầy của quý đó rồi.
Lê cái thân với của-quý-trong-túi biến khỏi đây."
"Được thôi. Tôi hiểu rồi."
Tôi phấn khích khi về đến khách sạn.
Tôi trải hết lên giường. Tôi thế này, "Được rồi.
Ai muốn của quý này trước nào?"
Tôi phấn khích. Tôi phấn khích vì tạo ra người phụ nữ hoàn hảo.
Tôi có mông đen, ti trắng, miệng Latinh.
Trời ơi.
Nhìn như có người cưỡng hiếp cô Potato Head
rồi rải khắp nơi vậy.
Tôi không làm được. Tôi không dùng thứ này được.
Vật duy nhất tôi từng dùng để tăng khoái cảm. Vật duy nhất.
Vật duy nhất. Tôi không quan tâm. Tôi sẽ nói thật.
Tuần đó khá tồi tệ với tôi.
Đó là tuần tình dục tồi tệ.
Tôi đạt cực khoái quá nhanh.
Đó là tuần non tay. Tôi đặt tên nó thế đấy.
Chuyện không hề tệ cho đến khi vợ tôi thở dài khó chịu với tôi.
Vợ các anh có làm thế không? Cô ấy trườn lên người...
"Em muốn anh xoa lưng không? Em ổn chứ? Em muốn anh làm gì không?
Anh không uống đủ nước, vấn đề là ở đó.
Anh không uống đủ nước.
Anh bị mất nước. Anh chắc chắn đó là vấn đề."
Tôi chỉ dùng duy nhất một vật để tăng khoái cảm. Duy nhất.
Tôi và bạn tôi có điểm tốt này là khi làm tình...
Chúng tôi nói chuyện.
Chúng tôi tâm sự với nhau.
Tôi gọi Nate. Tôi nói, "Nate, tao không biết cơ thể tao bị gì.
Cả tuần nay tao đạt cực khoái sớm lắm. Đây có phải bệnh không?
Tao có phải đi bác sĩ không?
Huyết áp tao thấp? Tao cần uống thuốc không?"
Nó nói, "Im đi. Mày là đàn ông.
Ai cũng thế cả.
Nếu mày muốn làm đúng cách, tao có kem gây tê.
Bôi lên cái của mày trước khi hành sự.
Nó sẽ làm mày tê, kéo dài lâu hơn." Tôi nói, "Nate, tao cần nó tối nay."
Chuyện thật, tôi đến nhà Nate, nó đưa tôi thứ kem đó.
Tôi bôi kem ở nhà nó.
Tôi gọi vợ, bắt đầu nói nhảm.
"Em cứ lảm nhảm cả tuần nay. Ngay khi anh về nhà,
"chiến dịch tạo lỗ trên lưng em" sẽ bắt đầu.
Ngay khi anh về, bất cứ khi nào, bất cứ thứ gì, không phải bất cứ thứ gì,
lỗ trên lưng em ngay khi anh về."
Tôi về nhà và hành động.
Cô ấy ngăn tôi lại, rồi dùng miệng.
Tôi ngăn cô ấy lại. Chúng tôi lại làm thế, tôi nói nhảm.
"Em đã làm thế.
Em làm thế với chính mình.
Nhìn em đi, ngồi đó trông thật ngu xuẩn.
Với biểu cảm ngớ ngẩn chết tiệt trên mặt. Không còn lời nào nữa.
Nói gì đi.
Nói gì đi."
Cô ấy nói...
"Miệng em không còn cảm giác."
Tôi nói, "Sao?"
Cô ấy nói, "Miệng em tê cứng rồi. Miệng em không còn cảm giác."
Tôi nhìn xuống, nước dãi chảy ra khóe môi cô ấy.
Tôi nhận ra cô ấy đã mút trôi hết đống kem tê.
Người đàn ông không được bán đứng mình. Phải đem chuyện này xuống mồ.
Nên tôi bịa chuyện. Tôi nói...
"Chắc em dị ứng với vỏ gối này rồi.
Mấy vỏ gối này mới thay."
Cô ấy thế này, "Em biết."
Cô ấy nói, "Em biết, em sẽ vứt chúng vào thùng rác."
Tôi nói, "Đúng. Ta phải bỏ chúng thôi."
Chuyện này làm tôi muốn đi ra quần luôn. Cô ấy nói...
"Em thấy mình kinh quá."
"Em đâu có như vậy. Chuyện xui thôi. Ai cũng thế.
Em đang có khuôn mặt như lúc xuống tàu lượn. Xui quá đi."
"Không được.
Không được."
Tầm một tuần trôi qua, tôi kể cho cô ấy. Tôi kể hết sự việc.
Tôi không sợ.
Tôi 36 rồi.
Ba mươi sáu là độ tuổi để ngưng sợ hãi.
Những thứ tôi từng sợ, giờ tôi hết sợ rồi.
Là lúc tôi mặc đồ lót trắng. Giờ tôi không quan tâm.
Lúc đó, nếu đồ lót của tôi dính phân,
tôi sẽ ném chúng đi trước khi vợ tôi thấy.
Sẽ leo lên xe, lái đi, cắt chúng ra, vứt chúng ở nhiều lối ra khác nhau.
Cô ấy sẽ không bao giờ tìm ra.
CSI cũng không tìm được.
Sao phụ nữ lại thích tranh cãi những chuyện hiển nhiên?
Có lần cô ấy thấy quần lót tôi dính phân.
Cô ấy đối chất tôi.
"Xin lỗi anh. Cái gì đây?"
"Em à, phân đấy. Em nghĩ nó là gì? Phân đấy.
Nó nằm hoàn hảo trong khe mông anh.
Còn có thể là gì nữa chứ?
Em nghĩ anh lấy bút vẽ vào để lừa em à?
Em nghĩ anh lấy bút màu nâu, và sẽ thế này...
'Cô ấy sẽ nghĩ đây là phân sao?'
Ngửi thử đi, có mùi phân đấy."
Tôi điên vì tôi biết nơi giấu chúng và cố xoay chuyển sự việc.
Tôi nói, "Em làm cái quái gì sau tủ quần áo?
Anh giấu chúng sau tủ quần áo mà."
Những thứ tôi từng sợ, tôi không quan tâm nữa.
Tôi không quan tâm đến việc không quan tâm miễn là tôi không nổi điên.
Tôi không muốn phát điên.
Tôi rất tôn trọng những người điên. Lý do là vì
tôi gặp quá nhiều chuyện với những người điên thật sự.
Để tôi kể các bạn tình huống điên khùng nhất tôi từng trải qua...
Đêm nọ, tôi say và đói.
Mọi nơi đều đóng cửa nên tôi ghé qua trạm xăng.
Tôi đến trạm xăng và nó rất đông. Có 13 người xếp hàng.
Tôi thèm khoai tây và bánh quá nên đành đứng xếp hàng.
Tôi quyết định bóc khoai tây ra.
Tôi ăn trong khi đang xếp hàng.
Đột nhiên, gã trước tôi cáu lên.
"Tao hết chịu nổi rồi!
Ả thu ngân chậm chạp kinh khủng!
Chắc mày sẽ làm nhanh hơn
nếu tao nã đạn vào đầu mấy tên khốn này nhỉ!"
Khi tôi quay lại, chúng tôi chạm mắt. Chúng tôi nhìn nhau.
Tôi hoảng sợ, và nói, "Anh nói đúng ý tôi đấy.
Tôi cũng đang định nói thế."
Hắn nói, "Đúng, vì tôi và anh là anh em.
Đừng lo, tôi tính xong thứ này. Tiếp đến là anh. Anh có thể đi."
Tôi nói, "Cảm ơn nhé." Tôi bỏ đi vô cùng nhanh.
Tôi không nói gì cả. Chỉ đi ra.
Để tôi nói điều này.
Một trong những khoảnh khắc khó chịu nhất đời tôi
là ngày tôi phải đi ngang qua 13 người được quyết định sắp phải chết
trong khi tôi được sống.
Tôi phát điên vì họ cứ nhìn chằm chằm tôi lúc tôi đi ra. Tôi nói, "Chuyện gì?
Anh ta chọn tôi. Các người muốn tôi phải thế nào?"
Người phụ nữ này nói, "Gọi cảnh sát." Tôi nói, "Không thể.
Di động tiêu rồi.
Giống cô đấy."
Rồi tôi đi ra. Kiểu thế này.
Tôi vui mừng vì còn sống.
Tôi gặp nhiều chuyện giống thế suốt.
Cho đến giờ...tôi có thể kể...
Đây chắc là khoảnh khắc khó chịu nhất...
trong đời tôi cho đến giờ.
Tôi đang ở sân bay.
Tôi vừa hạ cánh.
Tôi đang trên đường đi nhận hành lý. Khi tôi đến nhận hành lý,
đột nhiên, bụng tôi nói với mông tôi rằng tôi phải đi vệ sinh ngay.
Tôi chưa từng có cảm giác này trong đời. Tôi phải kiềm chế cơ thể mình.
Không ai biết chuyện gì đang xảy ra trừ tôi và mông tôi.
Tôi phải kiềm chế mông tôi. Đó là lúc mông bạn thật căng.
Tôi đang nói chuyện với mông tôi.
"Thôi nào, anh bạn. Mày thật sự sẽ làm thế lúc này sao?"
Mông tôi nói, "Đúng, ngay lúc này."
"Mày không đợi được 20 phút để tao về đến nhà sao?"
"Không, anh có 20 giây. Bắt đầu tính giờ.
Mười chín, 18, 17, 16, 15..."
Tôi nói, "Mày đang ép tao đấy."
Nó nói, "Chưa nhưng sẽ." "Được rồi, đợi đã."
Tôi không muốn đi vệ sinh ở sân bay, nhưng tôi không được chọn.
Tôi không muốn thế vì tôi không muốn bị mọi người chụp ảnh
vào nhà vệ sinh ở sân bay, đi ngoài, rồi đăng lên mạng.
Hashtag "Kevin Hart bốc mùi."
#KevinHartBốcMùi
Người dùng quá nhiều. Mạng xã hội đã vượt khỏi tầm kiểm soát.
Nhưng tôi không nhịn được, tôi phải đi.
Tôi quyết định dùng nhà vệ sinh ở sân bay.
Tôi vào phòng vệ sinh, đúng chứ?
Nhắc lại nhé, chuyện thế này không thể bịa được.
Chuyện là thế này, mọi người.
Thật đấy, đây là ảnh kích cỡ đời thực. Trông nó thế này.
Khi ngồi bồn vệ sinh tôi nhỏ thế đấy.
Tôi ở trong nhà vệ sinh.
Lúc 6:30 sáng.
Tôi ở một mình.
Một mình.
Rất yên lặng.
Như thế này.
Yên lặng.
Đột nhiên tôi nghe âm thanh này.
"Này Kev, định đi bao lâu nữa?
Tôi muốn chụp ảnh cùng anh khi anh đi ngoài."
Lập tức, tôi nhấc chân lên. Tôi làm thế này đây.
Tôi nói, "Nếu không thấy chân mình, hắn sẽ bỏ đi."
Hắn nói, "Tôi thấy chân anh rồi. Tôi biết anh có trong đó.
Cho tôi biết thời gian. Anh mất bao lâu nữa?"
"Chờ tôi 15, 20 phút nhé, anh bạn."
"Lâu quá. Mười phút nữa tôi bay rồi. Rút ngắn lại.
Rút ngắn lại giúp tôi." "Cái quái gì vậy? Sao? Không được.
Không thể rút ngắn được. Ra ngoài đi."
"Kev, đừng làm thế với tôi.
Tôi là fan cứng của anh. Tôi hoàn toàn ủng hộ anh.
Anh sẽ làm gì nếu anh là tôi?"
"Tôi sẽ để tôi đi ngoài một mình. Ra ngoài đi."
Hắn nói, "Kev, thôi nào. Anh biết không? Tôi sẽ chụp thật nhanh.
Tôi sẽ để điện thoại lên trên cửa, tôi sẽ chụp thật nhanh."
Có một nỗi sợ chạy trong cơ thể tôi...
sợ nhìn lên và thấy đèn nháy.
Tôi phát hoảng vì tôi không để giấy lên bàn ngồi. Tôi không kịp làm.
Tôi không muốn bức ảnh lộ ra. Tôi không muốn hội fan của tôi biết
tôi ngồi không trên bàn ngồi vệ sinh.
Tôi nói, "Các bạn sẽ hết tôn trọng tôi
nếu biết tôi ngồi không trên bàn ngồi vệ sinh."
Lý do tôi phải đi vệ sinh vì tôi đã uống cà phê.
Tôi không thích.
Vợ tôi thích uống cà phê. Cô ấy uống vanilla latte. Tôi đã nếm thử.
Tôi nói, "Trời đất. Ngon quá. Món gì vậy?"
Cô ấy nói, "Vanilla latte."
Tôi nói, "Anh một cốc. Em mua ở đâu thế?"
"Starbucks." Tôi nói, "Anh đi mua đây."
"Anh yêu, em nên đi cùng vì anh chưa mua bao giờ."
"Em à, im nào. Anh lớn rồi, anh sẽ tự đi."
"Không được, anh không biết mua thế nào. Để em đi cùng anh."
"Im nào. Anh lo được."
Tôi lên xe, lái đến Starbucks.
Cô ấy liên tục gọi tôi trên đường đến Starbucks.
"Anh đến đó chưa? Anh có sao không? Cần em giúp không?"
Giờ tôi thấy hồi hộp.
Đây là nơi quái quỉ gì vậy? Tôi thật sự hồi hộp.
Tôi đến Starbucks, chưa từng thấy nơi nào như thế.
Tôi mở cửa, thật hỗn loạn.
Tôi chỉ nghe thấy tiếng ồn ào.
"Cho tôi một frappe whap."
Tôi chưa từng thấy thứ gì như thế.
Tôi phát hoảng. Tôi xếp hàng.
Tôi thậm chí không biết cách xếp hàng nhưng tôi đã ở đây. Ở giữa hàng.
Tôi cố hòa nhập, nhưng biết sẽ không làm được. Tôi chảy mồ hôi.
Lượt kế tiếp là tôi.
Tôi không thích điều đó.
Tôi không thích cái áp lực người pha chế gây ra cho tôi khi không hiểu tiếng lóng.
Đó là lần đầu tôi đến Starbucks. Lần đầu tiên.
Tôi nói, "Xin chào.
Đông nhỉ? Chết tiệt.
Tôi muốn uống gì nhỉ?
Lấy cho tôi...
Lấy cho tôi một vanilla lattet."
"Xin lỗi, anh nói sao?"
"Tôi nói...
Cho tôi một vanilla lattex.
Lattet. Lấy cho tôi món đó."
"Ý anh là latte?"
"Đúng, ý tôi là vậy đó. Cho tôi một ly vanilla latte nhỏ."
"Vâng, thưa anh, một ly vanilla latte cao."
"Không. Tôi không muốn thế.
Tôi không muốn ly cao, tôi muốn ly nhỏ."
"Ly cao là ly nhỏ đấy ạ."
"Không phải. Nếu là thế, thì tôi đã cao rồi.
Cao là cao, nhỏ là nhỏ."
"Tôi không muốn tranh cãi.
Mặc kệ ly nhỏ của anh là thế nào, cho tôi loại đó."
"Anh muốn uống thế nào? Đá hay nóng?"
"Quái gì đang diễn ra vậy? Anh nói gì thế?"
Khi tôi hồi hộp, tôi nói lặp đi lặp lại.
"Tôi muốn uống đá hay nóng?
Khốn kiếp.
Chết tiệt.
Anh muốn thế nào?"
Người phụ nữ sau tôi thế này...
Cô ta chỉ có một vai. Tôi ngừng nói ngay lập tức.
Tôi nói, "Tôi uống đá." Anh ta nói, "Anh nói sao?"
Tôi nói, "Nóng. Đá nóng. Nóng có đá. Bỏ chung vào.
Tôi muốn thế. Tôi thích uống thế."
"Anh muốn uống đánh kem hay xay?"
"Tôi muốn uống đánh kem hay xay?
Chết tiệt.
Khốn kiếp.
Tôi muốn uống đánh kem hay xay?
Anh biết không, đánh kem đi. Đánh đi, đánh thật mạnh vào.
Hãy làm thế."
"Thêm hai đô la, anh muốn loại ít béo không?"
"Tôi sẽ không mang một ả mập đi cùng. Làm việc anh phải làm đi."
"Anh muốn uống loại sữa nào?
Anh muốn loại sữa nguyên, sữa ít béo, 2%, hay đậu nành?"
"Tôi còn không biết có nhiều loại sữa đến thế. Khốn kiếp.
Sao, lò sưởi đang bật sao? Trời đất. Mông tôi chảy mồ hôi đây này.
Cô lùi lại được không?
Trời đất, lùi lại.
Không thấy tôi đang làm bài kiểm tra sao? Chết tiệt.
Bao nhiêu...? Anh nói có bốn loại sữa? Khốn kiếp.
Bỏ hết vào. Cho tôi hết các loại sữa anh có. Tôi muốn tất.
Bỏ hết vào."
"Anh có muốn cho caramel, rắc quế lên trên không?"
"Anh...Anh biết không? Tôi muốn hủy.
Tôi còn không biết mình mua gì lúc này nữa.
Tôi đang mua cà phê hay đang nướng bánh thế?
Hãy cho tôi...Cho tôi trái chuối. Tôi có thể mua trái chuối đó không?
Đổ nước lên tay tôi để tôi đắp lên mặt mình thật nhanh."
"Ông muốn nước nóng hay lạnh?" "Anh bị cái quái gì thế?
Trời đất. Cô lùi lại được không?
Lùi lại!
Chết tiệt!
Thư giãn, gập đầu gối."
"Tôi không gập đầu gối được vì tôi bị tinh tinh tấn công."
Cô gái da đen nhảy ra. "Tinh tinh?
- Thật sao?" - Thật sao?
Tôi sẽ nói thật với các bạn.
Tôi không thích ai uống cà phê của Starbucks.
Thật sự không thích.
Nếu bạn uống của Starbucks và ngồi đây tối nay, hãy lên tiếng.
Nếu bạn thật sự uống đồ của Starbucks.
Được rồi, tôi ghét tất cả các bạn.
Tôi muốn các bạn biết người tôi sẽ nói chuyện.
Câu hỏi của tôi thế này.
Bạn nghĩ bạn là ai?
Bạn có nghe thấy mình gọi món gì không?
Bạn có nghe thấy bạn yêu cầu người khác mua gì cho mình không?
Bạn có từng mua một ly Starbuck đơn giản cho ai chưa?
Bạn không uống nó, bạn chỉ tốt bụng thôi.
"Này, tôi sẽ đi ra Starbucks thật nhanh. Tôi sẽ mua chai nước.
Ai muốn uống gì không?" Luôn có một gã.
Hẳn là anh ta uống quá nhiều cà phê vì anh ta có quá nhiều năng lượng.
"Này!
Anh đi Starbucks à?
Giúp tôi nhé. Mua cho tôi một... Cho tôi một caramel macchiato.
Caramel macchiato. Ít đá.
Đừng cho nhiều. Nếu nhiều đá, tôi sẽ không uống đâu.
Giúp tôi nhé. Bảo họ cho ít sữa đậu nành.
Đừng cho nhiều, chỉ đủ để tôi cảm vị và thốt lên...
'Ôi trời.' Được chứ?
Ba lớp kem.
Để lớp thứ ba ngay miệng ly để tôi có thể nhấp, anh hiểu không?
Anh không hiểu. Tôi sẽ nói lại lần nữa. Caramel macchiato.
Caramel macchiato.
Ít đá, đừng lấy nhiều. Nếu nhiều đá, tôi sẽ không uống.
Giúp tôi nhé. Bảo họ cho ít sữa đậu nành.
Đừng cho nhiều, chỉ đủ để tôi cảm vị và thốt lên...
'Ôi trời.' Được chứ? Ba lớp kem.
Để lớp thứ ba ngay miệng ly để tôi có thể nhấp, anh hiểu chưa?"
"Để cho chắc tôi nói lại nhé.
Cà phê đen. Đúng không? Phải cà phê đen không?
Vì nếu anh nghĩ tôi sẽ băng qua đường và nói điều anh vừa nói,
anh có thể ngậm của quý của tôi hai lần vào thứ ba.
Đừng cho nhiều, một ít sữa đậu nành thôi.
Đủ để anh ngậm của quý của tôi và thốt lên, 'Ôi trời.'
Khi nào lên đến đỉnh, hãy chậm lại, để tôi biết anh thực sự ngậm nó.
Philadelphia, tên tôi là Kevin Hart. Xin cảm ơn.
Trời đất, cảm ơn các bạn!
Tôi yêu mọi người! Cảm ơn.
Cảm ơn!
Từ đầu đến cuối sân vận động này, xin cảm ơn!
Tôi yêu tất cả!
Cho các bạn biết nhé, Philadelphia.
Đây là một khoảnh khắc tuyệt vời. Chính khoảnh khắc này.
Các bạn nghe thấy không?
Chính khoảnh khắc này.
Khi nhìn khắp căn phòng này tối nay,
điều tôi thích nhất chính là thấy được mọi sắc tộc,
dân tộc, quốc tịch.
Các bạn nghe thấy không?
Tôi thấy mọi người.
Tất cả đến dưới mái nhà này và cười cùng với nhau tối nay.
Nếu cười được cùng nhau thì sống được cùng nhau.
Nếu sống được cùng nhau thì có thể yêu nhau.
Tôi sống theo những nguyên tắc đó, và sẽ rất buồn nếu chúng không xảy ra tối nay.
Ở thành phố của tôi, tôi tạo nên lịch sử.
Tôi được vào sách kỷ lục, nghe không?
Tôi được vào sách kỷ lục.
Tên tôi là Kevin Hart, và đây là đêm tuyệt vời nhất đời tôi.
Các bạn nghe không?
Cảm ơn mọi người.
Tôi rất cảm kích.
Tạm biệt. Bình yên.
Thế mới phải chứ.
Cô có thấy không? Năm mươi hai ngàn người.
- Thấy được năng lượng, tình yêu chứ? - Có.
- Anh làm tốt lắm. - Có chuyện gì?
- Người anh giết ấy? - Ừ.
- Nhầm trùm. Họ quay lại. - Sao cơ? Họ ở đây?
- Ta phải đi thôi. - Ra khỏi đây đi.
Đây là Đặc vụ 54. Tôi cần trực thăng ngay lập tức.
Chúng tôi cần nhận dạng. Xin báo mật khẩu.
Ngực National Geographic là thứ tôi yêu thích.
Xin lỗi, Đặc vụ 54. Tôi không nghe rõ. Xin nhắc lại?
Ngực không ti trên National Geographic là thứ tôi yêu trên TV.
Ngực không ti?
- Mật khẩu của anh hả? - Xác nhận xong, Đặc vụ 54.
- Trực thăng xuất phát. - Cảm ơn.
Chúng tôi nhận thấy hai kẻ địch
- cách anh nửa dặm về phía đông. - Chúng ở ngay sau ta.
Chết tiệt. Lên đi.
Giờ thì sao?
Bây giờ?
Giờ ta sẽ lại làm thế ở tầm cỡ thế giới.
Tôi nghĩ đã đến lúc thế giới biết Kevin Hart hài hước thế nào.
Kevin!
Chuyển ngữ phụ đề bởi Trần Thục Vy